Твари

Ой, сейчас столько тварей развелось!!! Тварь на твари… И что эти твари вытворяют… Мой дед вчера на диване спал. К нему в ухо паук залез. Вот тварь! Зачем его туда понесло?! Может, что-то хотел деду на ухо сказать? В результате у деда – сотрясение мозга! Он головой об стол бился, чтобы паука вытрясти… Я сейчас каждую тварь стороной обхожу… Если мне дорогу переползает улитка, я останавливаюсь: - Ползи, ползи, ты же торопишься. За сутки вон сколько отмахала: целых два миллиметра… Ишь, рога высунула, глаза выпучила, скользкая, как кисель. Моя соседка на такую наступила и так навернулась, что уже месяц сама ползает, как улитка… На днях купил кило грецких орехов – все пустыми оказались! Последний орех расковырял, вдруг оттуда выползает червяк и говорит: - Обидно, да? Нет, может, мне и показалось, что эта тварь заговорила, но действительно, обидно, да?! Сколько же тварей развелось? Скажите, у вас в доме мыши есть? У нас нет. Их крысы съели! Я на крыс зарядил три медвежьих капкана, ночью слышу: щ-щ-щ-еееелк! И – писк! Я с кровати вскочил: попалась, голубушка! Лежит… Огромная… Свет включил – а это теща! Она, видите ли, в два часа ночи вспомнила, что зубы не почистила… Как-то сел обедать, глянул в тарелку с супом, а там – муха плавает. Бассейн себе нашла, спортсменка… Я ей ложкой по башке хрясь! Она под кусок мяса – шнырь! Без акваланга… Ну, не буду же я есть суп с мухой… Пришлось отдать его зятю. Он обожает экзотические блюда, ходит по ресторанам с восточно-азиатской кухней. А там – кузнечики-табака, тля по-киевски, пиявки под майонезом, жаба в собственном соку… Твари – маленькие, да неприятности от них большие… Вон у меня соседка в ванной завела маленького…крокодильчика… А к ней из деревни брат приехал и в ванную мыться полез. Увидел крокодильчика, подумал – мочалка такая… Пока он крокодила намыливал – тот терпел. Пока мужик крокодилом спину тер – тот приглядывался… Когда он носом крокодила свой пупок чесал – крокодил уже выбрал… И только крокодил пасть раскрыл – мужик на мыло наступил!!! Вам ха-ха, а мужик с той поры каждой мочалки боится! Прежде чем начать мыться, он издали мочалке кусок мяса кидает… Вот что твари творят! В среду купил я пакет риса. Сегодня смотрю: пакет пустой! А от пакета на полке до дырки в стене муравьи стоят цепочкой, как китайцы на субботнике. И зернышко по зернышку передают, твари, МОЙ рис в закрома СВОЕЙ родины. Я сгреб муравьев в кастрюлю и говорю: - Если рис не вернете, я из вас кушу сварю!!! Поняли! Поняли! Они мне и рис обратно вернули и еще от соседа полмешка гречки натаскали… Недавно мой зять приехал из командировки, открыл чемодан, смотрит, а там таракан сидит. Этот таракан, видите ли, решил на халяву в Москву съездить. К родственникам. А у него в Москве этих «родственников» знаете сколько?! На кухне в какую щелку ни заглянешь – оттуда усы точат… Я этого туриста – дихлофосом, за ноги и – в помойное ведро! Так через час его «родственники» возле ведра такую панихиду массовую устроили… Я им говорю: - Э, господа, может быть, вам еще пригласить оркестр, чтоб он тут Шопена поиграл?! Они врассыпную! Думаете испугались? Нет! Они решили мне отомстить. Тайком поселились в моем телевизоре. Я как телек включу, они начинают по экрану бегать. Я вначале не понял, что это тараканы. Жене говорю: - Ты посмотри, какое безобразие, по всем программам заседание Думы показывают… Обнаглели твари! Как ночь, так у меня над ухом комар: - З-з-з-з! З-з-з-з! Я свет включил – он спрятался, выключил – летит, включил – спрятался. Все стены обшарил – нет кровососа. Оказывается, пока я по комнате скакал, он у меня на спине сидел! Ковбой! Ах, так?! Взял я на всю ночь включил «Фомитокс», эту отраву дымовую… Утром просыпаюсь, комар рядом лежит: хоботок сморщился, морда вытянулась… Пригляделся, а это жена в противогазе. Ей от «Фомитокса» плохо, а комару – кайф! И летает, и летает, туда-сюда, туда-сюда… На что ему донор, чтоб каждые пять минут кровь сдавать? И между прочим, у комара хоботок ведь не одноразовый. И он его в кипятке не стерилизует… Я у врача спрашиваю: - Доктор, а от комара можно заразиться СПИДом? Он говорит: - Тебе что, девчонок мало? Я говорю: - Меня девчонки не интересуют… Меня интересует комар… - Да?! А что, комар – лучше? - Что значит «лучше»?! Меня комар так заводит, что я до бешенства дохожу… - Интересно, интересно… И как же это у вас происходит? - Как-как?! Как у всех… Я ложусь в постель, а он на меня… набрасывается… - Так-так-так… И что дальше? - Что дальше?! Ерзает, ерзает… пищит от удовольствия… потом как свой хоботок сунет? - Куда? - То в ухо. То в руку. То в ногу. То в нос… - Ты смотри, какой извращенец! И что, вам приятно? - Вы что, доктор, издеваетесь? Он же с меня всю ночь не слезает. А мне, между прочим, утром на работу идти… - И что же вы совсем не спите? - Сплю, когда он на мою жену перекинется… Доктор как закричит: - И на жену?! И упал без сознания… на пол… Вот до чего эти твари людей доводят!

Л. Французов